Te quiero ver
ya no dejo de pensar en ti
qué voy hacer
si te quiero sólo para mi
Estoy aquí
te recuerdo por mi habitación
tenerte a ti
Es el sueño que se ha vuelto una obsesión
Poder respirar
el aire que resbala por tu piel
sumergirme en tu mar, empaparme de ti
escaparme por tu ser
Darte mil besos
desafiando el deseo
devorarte de nuevo
hasta saciarme de ti
dibujando tu cuerpo
desatando tus sueños
derretirme en el fuego
que me das tan sólo con tu amor
ooooh, ooooh, ooooh
tan sólo con tu amor
Buscándote
tras la sombra de mi soledad
deseandote
se desboca el corazón por verte ya
Estoy aqui
te recuerdo por mi habitación
tenerte a ti
es el sueño que robó mi corazón
Donde me lleva la obsesión
de cobijarme con tu piel
estoy muriendo por tener
todo el perfume de tu amor
Darte mil besos
desafiando el deseo
devorarte de nuevo
hasta saciarme de ti
dibujando tu cuerpo
desatando tus sueños
derretirme en el fuego
que me das con tu amor
Dibujando tu cuerpo
desatando tus sueños
derretirme en el fuego
que me das tan sólo con tu amor
ooooh, ooooh
Tan sólo con tu amor
Tan sólo con tu amor
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo’…. Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás
allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal…!
Y claro, al final te calientas y le dices: – ¡¿Y tú… lo mal que
aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos……….me alegro ya te duró más que el
orgasmo, jajajajajajajajaja……es buenisimo este Quique
Que te dan ganas de decirle: – Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he
comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque
tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo
que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle
imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había
dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el
Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la
carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la
medusa’… ¿la variante de la medusa?….
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se
la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo
llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas
a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un
orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para
eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto
parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de
repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no….. Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor
conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me
apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al
final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué
dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay
maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras
haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo
pasas. Y luego te preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?.
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque,
francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta
sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que
tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el
sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación
precoz.
ESTA CANCION VA MUY BIEN A ESTE MEDIO,POR QUE SE PUEDEN CARTEAR POR E-MAIL O CAM O MSN,LAS PERSONAS DE TODOS SITIOS ME ENCANTA LA CANCION Y EL CANTANTE,Y MAS A ESTAS HORAS.ESTOY ESCRIBIENDO Y ME RECUERDA CUANDO BAILABAMOS MI MARIDO Y YO OHHHHHH,,QUE BONITA.ummmmmm
diario hace 7 años.
