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Jo tio, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un retrete.
-Sera un retrato.
-Tu crees? Con esta cara de culo.
jajajajaja y aun quereis que no me ria,jajajajaja
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Se estan escapar dos locos del manicomio y cuando iban por el pasillo los ve el guarda, y estos corren para que no los coja, y se meten al almacen , uno en un bidón y el otro en un saco de patatas.
Llega el guarda, saca la porra y le pega al bidón y suena “dooiiinnng”,luego le pega al saco de patatas y suena “patatooiiinnng”
jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa…….cuidao con la porra.jajajajaja
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Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!…
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.
otro que tal.jajajajaja
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Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie.
Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
jajajajaaaaaaajaaaa
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Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco! A enpujar se a dicho!
esoooooooo,a empujarrr,jajajajajaaa
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Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!
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esto esta mejor que las cosquillas jajajajejeje
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vaya risa me das jajajajajejejejijiji que bueno
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Y el mejor:
CALDO GALLEGO
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!
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El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-..
- ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
- ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
- ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
- ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.
El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- ‘No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito’.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- ‘¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?’…
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La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado…
Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues… ¡Cinco!
Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- ‘Yo me quedo con el nene, Manolo…’-.
- ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?’-.
- ‘Pues porque es mío, no tuyo…’- dice ella.
- ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el gallego.
- ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
- ‘No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?’-.
- ‘Sí…’-.
- ‘Pues.. ¡Lo cambié!’-.
Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme.
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¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…
LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron… Habían perforado un túnel para fugarse!!.
El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
– Caramba, pero qué bien se te escucha!
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– ¿Me da un desodorante, por favor?
– ¿De bola?
– No, hombre, de axila…
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
– Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
– Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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– Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
– Porque tengo el colesterol muy alto.
– Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
– Es que el médico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos’!!!
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¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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– Oye, Manuel… ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
– Pues claro, hombre… antes que el reputísimo lunes….
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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
– ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
– ¡¡Y yo qué sé!!
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
– Coño… limpias tú o limpio yo…
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– Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
– ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Déme su nombre y apellido.
– ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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– Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
– Hombre, pues no todos…
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