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Este foro contiene 16,851 respuestas, tiene 141 mensajes y lo actualizó Avatar de diario diario hace 7 años.

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MADAM

said

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo

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MADAM

said

Los “bebida-bonos” y los “alco-bonos” sufren una caída de un 95% de su valor. Los “vomito-bonos” van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

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MADAM

said

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en “bebida-bonos”, “alco-bonos” y “vomita-bonos” bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y
no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son “bonos”, es decir, papelitos que “representan” tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

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MADAM

said

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque “se comprometían” a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

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MADAM

said

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes

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MADAM

said

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

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MADAM

said

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles
préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico

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MADAM

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El padre, en la homilía del domingo:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de san Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de san Lucas sólo tiene 24 capítulos….

tomaaaaaaaaaa,jajajajajaja………….me”busto”.-jajajajajjaa

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MADAM

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Tres semanas después de la boda, Juana llama por teléfono al cura que la
casó.
- ¡Padre, Paco y yo hemos tenido una terrible pelea!
- Cálmate, hija mía – dice el prelado- eso no es tan malo como piensas.
TODOS LOS MATRIMONIOS TIENEN SU PRIMERA PELEA EN ALGÚN MOMENTO.
- Yo sé, padre, – dice Juana – pero, ¿qué hago ahora con el cadáver?

jajajajajaja …….asi que cuidaoooooo……..jajajajajajaaa

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diario

said

Estimada señora:
Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd se refiere, queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías. De ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. Mi mujer, por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y, desde entonces, no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se le da un papel a cada uno, las personas a que no alcanzan papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado allí, sirve para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en
diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL. Así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este”
Así terminó la carta. Los Ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema, y decidieron cambiar de lugar de verano.

JAJAJAJAJAJAAAAAAAAA

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diario

said

En cierta ocasión, una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observó una casita de campo que, de inmediato, le pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se las mostró. Tanto por su comodidad como por su situacion fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano. De regreso a Londres, repasaron, detalle por detalle, cada habitación. De pronto, la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:

“Estimado Pastor,
Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones. Como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos donde queda el W.C.”
Finalizó la carta, como es de rigor, y se la envió al pastor.
Al recibirla, el pastor, que desconocía la abreviatura de W.C. y creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:

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diario

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Por cuanto me compras a mi suegra?
¿Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.

Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bígamo? El tener dos suegras

- Mami, no me puedo casar con el novio que tengo.
- ¿Por qué mija?
- Es que no es creyente.
- ¿En qué no cree?
- No cree en el infierno
- Mija, cásate tranquila, que entre las dos lo convencemos de que sí existe.

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diario

said

En la barra de un bar están hablando dos amigos:
Estoy desesperado…! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses…!
Hombre, eso no es para que te pongas así!
Ya lo creo…! Es que hoy vence el plazo…

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diario

said

Pero que queremos vernos mejor, no para ocultar nuestra realidad sino para explotar al maximo las posibilidades que esa realidad nos deja.

En otras palabras: Se trata, primero, de aceptarnos tal como somos, en el momento de la vida en que estamos.
Luego, una vez que nos hemos aceptado, si tenemos el DERECHO de tratar de estar lo mejor posible, y eso incluye a lo estetico.
Por que no?

Y atencion!: Aceptarnos implica reconocer que no tenemos 20 años, y que no podemos pretender volver el reloj para atras.
Pero tambien implica no adelantar el reloj para decir “ya es tarde”, la mejor excusa para no hacer nada por nosotros mismos.

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diario

said

Deciamos en el numero anterior que la pregunta es: se trata solo de sobrevivir?
No hay tambien otras cosas que tienen que ver con el sentirse bien con uno mismo?
Seguramente, la mayoria de nosotros contestaria con un rotundo SI.

Entonces, por que se descalifica con tanta frecuencia a quien quiere verse mejor
con ese rotundo rotulo de BANALIDAD?

Obviamente, no nos animariamos a decir que no existen quienes solo se miran el ombligo, para quienes
todo su mundo pasa por el espejo.

Pero, es eso BANAL?

NO. Es muchas cosas, pero no es BANAL (aunque si puede ser vanidad).

Muchos de quienes viven para el espejo lo hacen:
- Por no poder escapar a las presiones sociales.
- Por competencia (incluso con sus hijos), aun sin darse cuenta.
- Por no poder aceptar la realidad, el paso del tiempo, a si mismos.

Y en esto ultimo reside la clave, para la mayoria de nosotros.

Nosotros, que no vivimos para el espejo.
Que no nos miramos el ombligo.
Que no somos pura vanidad.
Que miramos a nuestro alrededor.
Que tenemos en claro el orden de prioridades.

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