Y digo yo?….por que cuando se llega a los 1500 caracteres no se para el recuadro este he!?………..por que, escribes …….y dice..
Lo sentimos pero se paso…..! y vuelta a empezar,y ya de lo que pusiste ni te acuerdas,jajajajaja….hay que estar más al loro [email protected] nos hagais trabajar tanto,que ya no estamos para muchos trotes……………
Menos mal que soy del copia y pega…….que si no…….terminaria como la mitad……….jajaja……………telegrafiado y escueto……….
Que más vale poco y bueno ,que mucho y recargado,jajajaja
Luego más………vale?……DIARIO
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Si no es per asi,es per allá,quina calor che !!!! que pegalosa,menos mal que cambiara el temps ,si no se torrarem com les sangrantanes,al sol………….pero que nia que fer ?????
pos aguantarla i sino tots dins a la nevera y de pas anirem menchant,jajajaja……..despues ya vore lo que se me pose
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Y colorin colorao este cuento se acabao
May God las pastillas que me receto el medico donde las habre guardado
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Algo pequeñito………….ououououoooooooo
Algo chiquitito……………ououououoooooooo
mú bonica si señó y mú pegadiza………….ouououooooooooo
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Maricona: coletilla cariñosa hacia una persona. “Tú ere una maricona”
Merdellón: cani, persona con gustos aflamencados y con mucha mala hostia.
Miarma: coletilla sevillana en tono cariñoso. Eso sí, nosotros a pesar de ser sevillanos, la odiamos con toda nuestra alma
Nota: Tío. “Er nota” = “er tío”
Oma, Opa: Mamá, Papá
Pego: tontería. “Ojú que pego” = “Ojú que tontería”
Petao: lleno. “Esto está petao” = “Esto está lleno”
Pero: manzana amarilla
Peshá: gran cantidad de algo
Pisha: coletilla cariñosa hacia un hombre (no de esa manera, warrones), usada en Cádiz
Quillo, kiyo, iyo: para nombrar a alguien. “Quillo, ¿qué pasa?”.
Ramalajo: rama, rastrojo
Recalar: bucear
Resbalaera: tobogán
Saborío, esaborío: una persona con poca gracia o con malas formas a la hora de hablar
Shoso: coletilla cariñosa para las mujeres usada en Cadiz
Sieso: persona con poco sentido del humor
Talega: barriga de importante grosor. Principalmente cervecera.
Talegazo: igual que batacazo, una caída al suelo de las que duelen.
Tenis: por la zona de Huelva, Málaga y Cádiz, viene a significar botines (deportivas). También al parecer se llama así fuera de Andalucía en algunas otras provincias
Tesquillá: viene a significar “no me lo creo” o “vete ya por ahí hombre”
Trompicones: ir a trompicones es ir a tientas. Un trompicón es un encontronazo fortuito…no sé como explicarlo mejor.
Ustedes: vosotros
Zarcillos: pendientes
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Jartá: gran cantidad de algo
Jartón: gran cantidad de algo
Juannajá: irse de un sitio, posiblemente sin pagar “Me voy a juannajá”
Hocifrar: fregar el suelo
Loza: platos. “Fregar la loza” = “fregar los platos”
Madrevieja: alcantarilla
Majara/Majareta/Majarón: loco, ido de la olla
Malafollá: lo que tienen los de flapa al no tener una cerveza en la mano
Malaje: persona con un carácter difícil, de esos que te entran ganas de mandarlos al carajo. “Vaya tío malaje”, un tío sin gracia y carácter quizás, muy fuerte.
ES QUE MA REIO MU JUERTE CON ESTOS LENGUAJES
jajajajajajajaja
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ALGUNAS PALABRAS QUE E LEIDO POR AHI,JAJAJAJAJA
Alpargata: zapatillas de andar por casa
Aguachirri: bebida alcohólica más mezclada y con menos sabor que un peo
Amamonao: como er Caracolo. Caracolo, tú está amamonao
Apamplao: atontado, flojo.
Aro: claro, por supuesto
Babucha: zapatillas de andar por casa
Bastinazo: cuando nos agarramos la polla con las dos manos, lo que sobra es un bastinazo xD
Batacazo: caída fuerte al suelo, que suele hacer mucha pupa y mucho daño
Berdellón: Cani
Cacharrito: atracción de Feria
Cacharro: atracción de Feria. Otra connotación que tiene es la de vaso con bebida alcohólica
Cani: persona amamonada que sólo sabe escuchar a Camela (y se cree que sabe flamenco), que tiene el cuello lleno de colgantes de oro y normalmente tiene mu mala follá
Cascarria: moco pegado a la pared nasal de dureza considerable
Chaleco: jersey
Chamarreta: chaqueta de invierno, de abrigo
Chirimiri: cuando chispea, llueve un poco, lo que cae es chirimiri
Chorraera: tobogán
Chotao: loco perdío
Circuncisión: Cincurvalación
Coruja: persona lista e inteligente. Hace referencia a una lechuza, que como todos sabemos, son muy listas y muy inteligentes.
Curiana: cucaracha
De tirona: expresión que viene a decir “ahora mismo”, “por supuesto que sí”, “ipso facto!”
Escalesita: atracción de feria
Esmayao: muerto de hambre
Fiso: desafil, celop
Fli: el matamoscas de toda la vida
Gachó: Tío, hombre. “Er gachó ese…” = “El tío ese…”
Jalar: comer
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Amigos,
¿Qué tiene el desierto,
que se ha cubierto de perfume?
¿Qué tienen las cabezas de los jinetes,
que caen desfallecidos,
como embriagados?
¿Se ha desparramado el almizcle,
por el camino del céfiro?
¿O alguien ha pronunciado el nombre
de Valencia?
Con estos versos, el poeta valenciano “Al Russafí”, evoca el origen desértico de su pueblo y de su gente, trasladando la embriaguez que le producen los aromas y sensaciones de su tierra -su Alzira natal- allá por el siglo XIII…
Según los historiadores, el largo brazo del río Júcar -que en el periodo de 1.258-1.269 recibió el nombre de “Acequia de Alberic”- desde el siglo XVIII se conoce como Acequia Real del Júcar.
…Una verdadera maravilla que deberíais visitar alguna vez si tenéis ocasión… ¡hasta el próximo viaje!
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Qué tiene la zarzamora
que a todas horas llora que llora
por los rincones
ella que siempre reia
y presumia que de partia
los corazonessss
el poder hizo la prueba que
un cariño se trunco
que la trae y la lleva
por la calle del dolorrrrrrrrr
que pregonen mis pecaos
que le dicen a deshoaraaaa
y que tosss le den de lao
al saber del querer desgraciaooo
quembrujo a la zarzamoraaaaa……………oleeeeeeeeeeeé..
asin se canta y ya esta!!!!,,,,,,jajajajaja
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Sien el firmamento
poder yo pudiera
estar a tu vera lo mismo que un pozo
con un cuchillito de luna lunera
cortara los vientos de tu calabozo,
si yo fuera reina
de la luz del día
del viento y del mar
por ser ser esclava yo me sentiría
por tu libertad dddddddd
ayyyyyyyy pena,penita pena,penaaaaaaa
pena de mi corasonnnnnnnnnnn
que me corre por las venas
pena,lo mis mito que a un ciclón nnnnnnnn
eleee la grasia asin se canta y menos YouTube,jajajajajajaaa
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Memoria
Este es Pepe que va un día a visitar a su amigo Manolo:
-?Qué tal Manolo?,?qué es de tu vida?
-Pues nada, llevo ya un par de meses yendo a una clínica para mis problemas de memoria.
-?Y qué tal?
-Muy bien, estoy casi curado
-?Ah!?y cómo se llama la clínica?
-Mmmm ?Cómo se llama esa fiesta que se celebra a final de a?o, y se come pavo y todo eso..?
-Te refieres a la navidad?
-Sí eso es.Y esa fiesta se hace porque nació…este…
-Jesús
-Ese mismo.Y había dos animales que eran…eran… -Una mula y un buey
-Eso.Y había una mujer que era…
-Virgen
-Sí esa, ?cómo se llamaba esa?
-María
-??MARÍAAAA!!-le dice a su mujer
-?Cómo se llama la clínica a la que voy?
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—–solo es orientativo……..para salir fuera del pais a que doctor hay que ir………….jajjajaaaaa
Cómo se dice en Japonés…
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
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50% de descuento
Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo excepto poque llevaba puestas sus zapatillas de deportes, luego se dirige a la dependienta y le dice:
-Quiero esa camiseta de color azul.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
-Son 3.500 ptas.
A lo que el hombre le responde:
-?No ponía en el cartel de la entrada 50 % de descuento en pelotas y zapatillas?
¿?jajajaja
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Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ?Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde: “400 pts”.
- ?Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.
- Pues lo típico, “tengo mujer y dos hijos”.
Entonces este moro le pregunta al otro: ?Y tu, cuanto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.
El moro responde que tenia escrito: “Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos
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Aumento de sueldo
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
jajajajaaaaaaaaaaaaaaaa
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