Texto en Valenciano
Despertant els nostres cors,
Valencia riu.
Per la senda de les, flors
ya ve l’estiu.
Creua el carrer la xicalla
replegant els trastos pa la falla;
i manté la tradició
d’esta cançó…
¿Hi ha una estoreta velleta
per a la falla de Sant Josep,
del tio Pep…?
I van juntant lo que els veins els van donant
per a buidar el porxe.
¿Hi ha una estoreta velleta
per a la falla de Sant Josep?,
I amb una estella del muntó
se du el compas de esta cançó.
En les cares de la gent
tot es content.
Xiqueta meua
que del carrer eres l’ama
per culpa teua
tinc el cor encés en flama.
No te separes
del caliu del meu voler,
reineta fallera,
que si me deixes
un ninot tindré que ser,
¿Hi ha una estoreta velleta
per a la falla de Sant Josep?,
per a la falla del teu carrer.
Para la PLANTÁ DE LAS FALLAS..Pero hasta el final no se sabe.estamos acostumbrados tanto si hace viento como si cae un chaparrón las fallas se plantan y si no se pueden quemar ese mismo día se quema al siguiente..pero plantarse y quemarse se queman( somos mas chulos que un 8 ),jajajajaja…y despues vienen las criticas,pero nosotros ahí,como esta mandaó,,digan lo que digan y este quien este en el sitio¿?..Y el NINOT también se debe INDULTAR,así que fijaros si no tengo que estar orgullosa de mi tierra-Soy valenciana por los cuatro costados y encima Cabañalera¡¡ LO MILLORET DEL MUNDO MUNDIAL!!!!.jajaja
ALE VALENCIANIC@S NO FALTAR A LA CITA Y A LOS FORASTEROS TAMBIÉN….QUE VALENCIA ES MUY ACOGEDORA CON LOS TURISTAS Y POR ESO REPITEN
Y ESTA MADRUGADA LA PLANTÁ DEFINITIVA (LA MITAD ESTABAN A MEDIAS PORQUE TENEMOS MUCHÍSIMAS FALLAS..)..Y EL QUE NO PUEDA VENIR POR IMPEDIMENTOS O LEJANIA,QUE LO VEAN POR TV
Si quereis pasar un ratito alegre y moviendo el body como hago yo ahora con las musiquitas valencianas escuchar este video y ya me contareis si la musica no os alegra jajaja
Ese día en la escuela hay una inspección por lo que la maestra prepara a los alumnos:
Les pide que no digan: “Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?” Sino que digan: “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?”
Llega la inspección y se sientan a contemplar la clase, al poco rato los niños comienzan a preguntar: Pepito: – ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
María: – ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Jaimito: ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Al poco rato vuelve Jaimito del baño y pregunta:
Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?
Los estúpidos pónganse de pie. Pepito se para y la maestra le pregunta: -¿Pepito tu eres un estúpido? – No, pero es que me da lástima verla ahí parada sola!
Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Pepito.
- Pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
El maestro le pregunta a Pepito:
- ¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo: – Ma.
- Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde (un acento), ¿cómo suena?.
Pepito contestó:
- Matilde.
El maestro pregunta a Pepito:
- ¿Cuánto es dos más dos más dos?
- Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
- Ah… ¿eres muy sabio no? Dime, ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son… depende profesor, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- ¡Eres un hijo de Puta Pepito!
- Depende profesor, porque si soy hijo de mi mamá No, pero si soy hijo de la suya Sí.
Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones.
Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me
toca el ‘practicante’; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y
luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: “Vamos pa’adelante”,
… te bajas los pantalones … el tío se pone a tu espalda … Y no
hace ruido. ¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice… – Relaje la nalga…
¿Como que relaje la nalga?
Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás … ¡No me relajo nunca!
Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.
Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.
En fin, que… ¿Saben lo que les digo?
Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de
ir al médico.
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?…
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?…
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.
Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces
con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento
mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te
pones a leer los efectos secundarios y… “Este medicamento le puede
producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión,
visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia…”
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?
Bueno, y si nos ponemos a criticar… Hay un medicamentos que a mí me
ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que
haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.
Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas
arriba… Y ahora… ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro… doce…
He ido al medico y me ha fastidiado el día.
¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él?
Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo…
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!
A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla… ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra… ¡y ya no se queda embarazada!
¡Y tú te tomas otra… y se te pone dura!
No me dirán que esto no es un milagro…
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?
Te tomas una Aspirina, llega al estómago…
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del
hipotálamo, allí pregunte usted por “migraña”.
¡Oye… y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y… ¡Ni de coña!
¡Las pastillas son la leche!
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